原本从2号开始心情指数就以晴天见长，呵呵，这还是多亏了“路标”起了主要的作用，一席话说的我眉开眼笑，一扫往日愁云，信心大增。不过在此还要谢谢“刘少”（“矮冬瓜”），老是变着法的和我贫，逗我高兴，虽然我嘴上老是“嫌弃”你，不过，你还真是蛮可爱的！

    不过今天还是得抓紧时间做些自我反省。老妈说了我无数次的毛毛躁躁的坏毛病，今天又让我小小郁闷了一下。刚买的KAPPA夹克，处女穿就被我蹭上了油渍，真的好心疼，一定要洗掉才行！还是我的宝贝索尼，哎，还没来的及炫耀就来了倒栽葱，镜头旁边的部分被刮花了，哎，心疼啊，最后，连饭都吃不下去了！

    倒是小我四岁的弟弟（我也分不清是表弟还是堂弟），越长越帅气，许久没见，倒是出落成个大人的模样，举手投足间到真是让我喜欢的不得了，男孩原来也可以越大越讨人喜欢啊。哈哈！

    “路标”，你的腰要赶紧好起来啊！     

    我很喜欢它的片名---“每当变换时”，如同我们的生活，每天都不是单调的重复，充斥着变换和各种的可能。明天的明天，无法被我们预计，或许，该珍惜的就是眼前这些飞速流逝的每一秒吧。

    朋友的朋友，一个健硕的28岁大男孩，一位英姿勃发的电视台编导，毫无征兆的脑出血，至今昏迷不醒。很难想象他的妻，年轻而且同样多病的她是如何熬过陪护在他身边的每一分每一秒。

    于是感叹，世事无常啊。难怪梅艳芳在生前最后一场演唱会上会劝戒世人，要珍惜眼前人。变幻莫测的日子，有太多的东西要我们乘载，等到下一秒，下个下一秒，真正懂得珍惜的时候，太多的事情早成为了过往。

　　1.缺乏主见

　　A型的人是一种认真向上的人，同时会不断努力上进，同时团体的归属感很强，非常尊重规则，忍耐心强，富有牺牲精神，但因此在团体行动中，常常否决或隐藏了自己的见解，去屈就别人，即使明知自己的想法是对的，也不敢和别人据理力争。A型的人意志力较弱，对外界的变化，会起敏感的反应，遇到不愉快的刺激后，很容易崩溃，这也是A型的人委曲求全而不坚持己见的原因。

　　2.重视家庭

　　A型的人希望过着坚实、安定而稳固的生活，因此，A型的人会很重视家庭生活，务使家庭里上上下下，都能过着安定生活。

　　3.重感情

　　A型的人很重感情，这也是他们重视家庭的原因，可是也因此常常被感情所困扰。A型人表面上很抑制自己感情的发展，但是内心却是十分纯情的。感情的起伏很大，创伤的复原很慢，但遭受到打击时，有时候却会变得很冷静，感情的忽冷忽热也是其特征之一。

　　4.保守性

　　A型的人在做出一个行动时，总是极端谨慎，恐怕这个行动，会引起别人攻击与反感，对于这一点他们总是非常注意，对于事情常求无过，不愿冒险，是一个容易妥协的人。

　　在服饰上讨厌过分显眼的服饰，喜欢朴实高雅的装扮，注重质料，偏好中间色。与人对立时，他会主动退却，谋求和平解决，让对方慢慢缓和下来，不致正面发生冲突，这就是消极、慎重的保护自己，是一种潜意识的保守个性，用以维持现状。

　　5.胆小

　　A型潜在的心理特性是不信任自己，因而产生对别人不信任的念头。这两种特性，乃是所谓的胆小。

　　不管A型的人处于什么环境，都能够适应、顺从而且看起来好象很温顺的样子，他一心一意的试着改变自己，以便调和自己与环境的关系。

　　对于周遭的反应非常在意，无论什么事情都显得非常的慎重，常为他人的批评而感觉到不安与烦恼。

　　6.思想悲观

　　跟患精神症相同，自杀者很多是属于A型的人，A型自杀者最显眼的特征是：以一死维护自己的尊严，以死来抵抗逼迫他动弹不得的社会。

　　A型的人很敏感，富有直觉力，对于未来的顾虑过多。在自己喜欢或敬重的人面前，会表现得不自然，心情显得不稳定而毫无信心。同时，也很在意别人对自己的观感，对于任何事情往往会向坏处去想，也因此终日生活在怀疑和不信任的世界里。

　　所以，A型的人会被视为意志薄弱、缺乏果断力、悲观的典型，也是因为这个缘故。

　　7.神经质

　　总括而言，A型的人比较内向，性格较为朴素，不爱说话，喜欢整洁，有责任感及心思细腻。

　　表面上看来，A型人对一般事情和社会状态，颇能适应，但从其本质上看来，并非如此。因为A型的人，有自己的生活天地，他不愿意任何干扰；表面上，他很能适应环境，事实上，他的心理很难和陌生的环境妥协，因此他常活在自己内心孤独的世界中，而形成略带神经质的人。

   

    陈怡川，已经成了飞行员的代名词了。

    车还不会开，就喜欢上开飞机的了，这叫什么，这叫超前意识。

    07换装后，走在街上看见个空军穿着07式，靠，那简直跟没见过世面似的，跟在人家的屁股后面仔仔细细的看，边看还煞有介事的嘀咕军衔军种之类的，搞得人家小战士脸红得不行。出去玩要是看见个军官拉个小姑娘，总是偷偷的描上几眼，长像啊，身高啊，军衔啊，一扫便知，末了，还不忘不上一句，靠，什么吗，那小姑娘还没我漂亮呢~~哎，完了，中毒太深，就是喜欢军人，没办法，戒不了了。

每天和“媳妇儿”除了网聊就是打电话，一周见几次面，要不就是发上百条短信都嫌不够，应该这就搬一块住去，还省钱~~

那个留沈阳的理由，不知道算不算现实，可行。只是如果他没了，我就只有傻强，傻强嫁了了，君君留不了沈阳呢，我就彻底完了~~大学里的友情都的过滤，更何况是社会上呢。谁能在我病时，大老远的拎着水果，蛋糕去看我，谁能二话不说的帮我打水洗衣服，谁能从家里给我带排骨吃，谁能跑到我宿舍楼下给我送药，谁能关心我是不是哭了，是不是病了~~ 见面客气的寒暄就不错了，没像有些人一样躲你躲得远远的就不错了，知足吧！

三年来，混过，傻过，自作多情过，感觉上是虚度了，又好像收获了很多。感谢那些对我不离不弃的人，我从小到大命中的贵人们，没有你们怎么会有我的今天，就算我真的不能和你们在同一个城市生活，但我依然爱你们。

    我最喜欢的阴雨天，最难得是大到暴雨，超爽到极点。

    明天又要登上了北上的列车，三年来，如此的来去匆匆已经司空见惯，最初的不舍也慢慢蜕变为习惯。一个人的旅行，七个小时，不长不短。或许已经疲惫了这样的奔波，想着赶紧找个城市定下来，找个人嫁了，找个依靠了。大学上了三年了，一直是孤孤单单一人，曾有朋友打趣说我一定比她先找到男朋友，如今，她和男朋友幸幸福福的过着不知道第几个周年时候，我还是孑然一身。不知道问题出在哪里，注定了该是一种缺憾美吧。现实与理想，似乎拉得更远了。

    年龄大了，是否该让现实照进理想了？

    曾不止一次的说过想嫁个军官，家人对此不知可否。一方面向我推荐优秀的青年军官，一方面告诫我要充分考虑转业的问题。想想也是，真的在部队呆不下去了，转业了还不是老百姓一个，也没什么意思。

    前几天有个长辈说我没什么写作才能，没什么管理才能，撑死就是考个公务员。我不知道这是不是所谓的激将法，不过当一个孕妇怀着孩子的时候对她说“你的孩子生出来也得夭折”是不是特别的不道德？在有些人眼里，我是没本事，没能力，没智商，大学里也混得窝窝囊囊，动不动的就被眼皮子往上翻的人瞧不起，时不时就被人数落句“你傻啊。”对啊，我就是傻，我不愿意去争名逐利，我看中的只是我的前途，我的生活，我鄙夷虚无缥缈的东西。28岁前，幸福的和好姐妹过单身生活，28岁后好好的经营自己的婚姻。就是这么简单。履行我和岚我们的约定，落地窗的大房子，健硕的宠物狗，我叫她大模，她叫我#￥%，是希冀也好，白日梦也好，难道有错吗？我不觉得一切遥不可及，年轻+努力就是最好的资本。

    我不是怨妇，我没那么多苦可诉，生病这些日子，人情冷暖我看得太透彻了，身体病了，思想一刻没有止步。我是不爱表达的人，但不是不表达的人。这篇文章我会发在qq空间里，不是针对谁，只是我有我的生活，就算不支持，请保持旁观者的身份，谢谢了！

  只是我还不能够释怀，

  只是我还放不开内心的阴霾，忘了你曾经把我出卖

   。。。。。。

  爱是谁来换谁的债

  一个小时以前，在朋友的mp3里听到了一首非常好听的歌，爱乐团的“放开”，以前从没认真关心过这个乐团，有几个成员，几男几女，一无所知，总之是和信乐团毫无关系就对了  

  一个人走在被午后阳光灼烤着的小路上，空气中加在这淡淡的草腥与花香混合的味道，这是属于夏天的味道。慢慢的咀嚼着那几句歌词，轻轻地哼来唱，眼泪不自觉的流下，肆无忌惮。

  疼痛很清晰的像海藻一样蔓延开来，将心揪得气若游丝。

  还没回来之前，我就知道有什么事情要发生，就像打雷前，空气中忽然紧张起来的粒子。

  直到我看到她愉悦的牵着别人的手幸福的吃饭，自习，直到我们之间的默契转化成客套的寒暄，直到有朋友旁观者清似的提携我被人甩了。

  天啊，我如梦初醒。五年了，我又再一次的惨遭抛弃。不同的是上次是个男人，而这次是个女人。

  放心，我不是同性恋。这仅仅是一段发生在不可能存在真正友情的大学校园里一份自作多情的情感。而在她看来，我和她则像两个光洁的玻璃球，用各自的光泽照亮彼此越来越枯燥无味的生活，但即使摔成粉末，她还是她，我还是我。

  这一切的一切源于我的病，对，就是它，是它像刽子手般扼杀了我们的友谊。

  残留在胸腔里等待慢慢吸收的积液似乎很委屈，

  “怎么是我的错，因为一个半月的生病就将你抛弃的怎么能叫朋友”

   我愕然。

   倒在床上沉沉的睡去，恍惚间又回到了那间熟悉的病房，铃铃的电话声响起，耳畔回响起的是那个熟悉的声音，

   “等你病好了回来，我们轮流帮你打水。。。。。。”

    一连串的叮嘱与问候，一切都那么井井有条，我和身边的爸妈顿时感动得热泪盈眶。

    闹钟指向六点，一切只是个梦。

    我起身对着镜中的自己微笑，又是新的一天。  

  中午在车站看到很多小朋友手里抱着康乃馨急匆匆的往家赶。

   三年以来，第一次在家里过母亲节，没有特别的礼物，花或是化妆品。我的理由只有一个：我没赚钱。拿妈的钱给妈买东西算什么本事。

   而如今，22岁的我，依旧以这个理由去回避母亲的生日或者如此的节日。不知道这是不是不孝，但孝不孝又岂是花能够表达的。

   我爱我的妈妈。每个失眠的夜晚有了她的陪伴，夜才会显得不那么漫长。住院的日子，她要单位医院两边跑，四十分钟的路程每天都要往返一个来回，其中的辛苦不言而喻。出院后，很多朋友来看我时都感慨于妈的憔悴，我默默的看着她，心里很不是滋味。

   我问她最想要的礼物是什么，她说你赶快康复就是最好的礼物了。这也是我自己目前最大的心愿了。